Сборная Росии все-таки поедет на чемпионат мира во Францию. Она собрала 5 оберток от Сникерса!
Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че бля, слепой?.
Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.
- Так ты еще блядь и глухой!
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту :Кpасной Звезды: поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя
- Мальчик, я пишу статью: Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы.
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак!
Статья вышла под заголовком: Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак.
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено!!! Динамо- в первой лиге!!!
Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.
Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника?
Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах.
У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!
Разговаривают два болельщика:
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Был, но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.
- Вчера смотрела "Спартака" в Большом театре.
- Ну и с кем же он играл
У футбольного тренера родился сын. Но завтра очень важный матч, и наставник сильно занят, но посылает в роддом игрока, который не будет задействован в игре. Футболист через некоторое время возвращается и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он - ваша копия: такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
36-летнего шотландского фана, потратившего
целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно
он изображен на фотографии в паспорте.
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев.
Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и
порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан
сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад,
красную карточку показал...
Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у
них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю
оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит
второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все
промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать
болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые,
безхребетные и голова с жопой взаимозаменяемы.
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.
Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды
неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть,
что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше
нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в
чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на
одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против
них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
-
Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и...
что?
- Что-что... Бочки выиграли.
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в
офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
-
Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает
клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
-
Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она
достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок.
Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в
ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в
Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно
отвести Лотара Маттеуса.
Приходит Марадона на тренировку:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Франция - Армения 0:0 за одну минуту до начала матча.
Норвежцы как-то решили играть в футбол со шведами. Ровно в шесть
капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
-
Рабочий день окончен! - и вся его команда послушно отправилась в
раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце
дополнительного тайма смогли забить победный гол.
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое
занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за
противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще
бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта
стерлингов!
(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам
трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и
командой Белфаста. Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин
стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа
из Белфаста. Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив
глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с
белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные
фанаты. Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо
приветствовал любой забитый гол.
Наконец сосед-ирландец не выдержал.
Схватив его за горло, он угрожающе произнес:
- Ты что, парень? Вообще
не признаешь никакой религии?
- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо",
испорченное несколькими игроками из других команд.
Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот
другой тоже оказался не прочь выпить!
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде
пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову
не пришло бы.
- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это
сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были
очки.
Епископ - викарию:
- Верующие вашего городка
требуют, чтобы вы перестали играть в футбол.
- Но Ваше преосвященство,
я играю в маске.
- Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и
подводите свою команду.
А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к
Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались
недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам
Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все
белые полосы на поле.
- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная
голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
